Loading

Nowy szajs muzyczny

Tomb Mold - "Primordial Malignity" (2017)

Nekro      08 września 2017      Recenzje, Muzyka

Tomb Mold postawiło swój zafajdany ropą i ekskrementami supermarket. Towarów nie ma za dużo i nie są zbyt różnorodne, ale bądź świadom jeszcze przed przekroczniem jego progów, że każdy z nich zapewni Ci ból jąder, całodzienne womitowanie kałem i sranie rzygami. Do tego opuchliznę okolicy sutków oraz genitaliów, wodę w kolanie i wysypkę w tym miejscu na plecach, do którego nie dosięgasz, żeby się podrapać. Ale nie zrozum mnie źle - wszystkie te rewelacje, które Kanadyjczycy Ci na swoim debiutanckim longpleju zaserwują, są w jak najbardziej pozytywnym sensie (na tyle, na ile ból jąder może być pozytywny), więc się chamie ciesz i wiwatuj!

Dziś recenzja zaraz za recenzją (bo Necrot był przedwczoraj) z uwagi na dość znaczną ilość zaległości w tej kategorii - przykładowo: ten tu prezentowany tekst czeka od 12 lipca. No, prawie dwa miesiące, a są i jeszcze starsze. Najfajniej byłoby to wszystko nadrobić i wypuścić na promienie słońca to, co zostało (np. wyborne The Great Old Ones czy Dying Fetus), ale nic na siłę, jak przyjdzie wena (bo czas to już nie problem, skoro sezon urlopowy poszedł się pierdolić na zieloną łąkę) to puści się co jest, tymczasem smakujcie recy krótkiej, a treściwej.


A więc witajcie, pierwsi (?) klienci nowego marketu z Tomb Mold w tytule, nasza - młoda jeszcze - sieć sprzedaje towary zarówno detalicznie (kopy w ryj i momenty grozy), jak i hurtowo (zestaw wpierdolu, ośmiopak oślizgłego gruzu, czy serię burzanów wpierdolu), więc na pewno zadowolimy wielu z was. Dzisiejsze topowe promocje, specjalnie przygotowane, by zadowolić nawet te najbardziej wyrobione gusta, to:

  • katastrofalne w skutkach, szkieletonowe obrzezanie zaostrzoną rogową listwą żółwia z galapagos
  • zdrapane ze starego truchła, zasuszone gniazda larw złodziejaszka rypidełko, zorzewka rzeżuchowca i pańdrożycy wątpliweczki w wygodnym opakowaniu
  • wieka od trumien, używane, niektóre z gustownymi wzorami ręcznie wykonanymi od wewnątrz - mix kolorów

...Państwo wybaczą, ale mamy tu mały problem...

"Pracownik działu trupich dewocjonaliów proszony jest do alejki numer 93 - po przypadkowym najściu na kosę żniwiarza matka straciła głowę, a jej dzieci płaczą, proszę zutylizować płaczące dzieci. Korzystając z okazji przypominamy wszystkim klientom o naszej znakomitej ofercie kos żniwiarnianych z serii "Instant Beheading", teraz w ultrapromocji - kup dwie, zapłać jak za jeden przecinek osiemdziesiąt dwa!"

 

No, jeśli uporaliśmy się już z tym bałaganem, to wróćmy do naszych najlepszych, najstaranniej wybranych ofert na dziś, a są to:

  • młoty budowlane "HSFace" o wadze od 5 do 20 kilo, niektóre używane, zdobione resztkami twarzy wrogów
  • śmierdzący muł z dna oceanu, prawdopodobnie z okolic zatopionego miasta R'lyeh - sprawdź, czy skóra na buzi Twej pociechy jest odporna na żrącą pleśń!
  • tylko teraz - trupi jad w puszce lub butelce, dla pierwszych stu kupujących bezpłatnie dodajemy słomkę, plasterek limonki i puszkę groszku konserwowego!

Właściciela karmazynowego Poloneza o numerze rejestracji SCK MCOCK prosimy o przestawienie swojej torpedy, która stoi na miejscu dla niepełnosprawnych. W razie nie dostosowania się do wytycznych samochód zostanie zutylizowany razem z płaczącymi dziećmi, a właściciel rozciągnięty na kole. Życzymy miłego dnia i owocnych zakupów!

 

He, jak Państwo słyszą, nasze centrum, to taki mały organizm - cały czas pracuje, cały czas coś się dzieje, szaleństwo i maligna. Ale nie tylko promocjami i ogłoszeniami ten nasz mały biznesik żyje! Od czasu do czasu organizujemy też przeróżne, przeróżniste, państwo pozwolą mały anglicyzm, IWENTY, z których najbliższe to:

  • festiwal modelarski "Szubienica-Con '17" z modelami gilotyn w skali 1:1, oraz wystawą rzeźb z lodu "Doły Kloaczne Na Przestrzeni Wieków"
  • koncert rodzinny z okazji dnia dziecka, który uświetnią takie zespoły, jak Incantation, Autopsy czy Krypts (wszystkie jak najbardziej guście Tomb Mold i jej partnerów)
  • festyn z okazji dożynek połączony z ręcznym duszeniem kapłonów i rozciąganiem na kole nieodpowiedzialnych kierowców
  • Loteria fantowa z atrakcyjnymi nagrodami "Rozkop Mogiłę" - połączona z poczęstunkiem suszonym mięsem i trupim jadem (obecnie w promocji w sieci TM!)

Oczywiście na każde z tych wydarzeń zapraszamy każdego gościa z osobna!

 

Od razu przypomnę też o naszym programie lojalnościowym - za każde trzydzieści dwie minuty spędzone w naszym sklepie otrzymają Państwo Naklejkę Człowieka Poważnie Zdeformowanego Od Promieniowania Po Wybuchu Elektrowni Atomowej, które mogą Państwo kolekcjonować w naszym specjalnym Zeszycie Człowieka Poważnie Zdeformowanego Od Promieniowania Po Wybuchu Elektrowni Atomowej (do odebrania na stoisku informacyjnym w pasażu 213). Po zebraniu 1184 Naklejek CPZOPPWEA będą mieli Państwo możliwość odebrania świeżaka przy kasie. Dziękuję za uwagę.

Szanowni klienci! Dziękujemy za odwiedzenie naszego pierwszego wielkopowierzchniowego sklepu sieci Tomb Mold! Mamy nadzieję, że wybór produktów, mimo, że dość ograniczony, przypadł państwu do gustu i nie możemy już doczekać się kolejnych Waszych odwiedzin! Kierownictwo sklepu zawsze dba o świeży przypierdol dla swych klientów w zamian oczekując jedynie uśmiechu na ich rumianych twarzach. Życzymy miłego wieczoru i zapraszamy do nas codziennie po świeży gruz!

PS. Po właściciela karmazynowego Poloneza, który nie przestawił swojego auta wysłany został właśnie skład łamiący na kole. Dziękujemy, zapraszamy ponownie!

 

 

Jak chcesz skomentować, to się zaloguj - opłaci Ci się, koleżko!


Komentarze(0)